Cosas que realmente no importan

Deja que otros se preocupen de ellas, tú ya tienes suficiente de qué encargarte, y son cosas más trascendentales.

Perder el cabello. Estamos en un punto de la evolución en que nuestros cuerpos nos dicen "¿Sabes? la cosa ésa encima de tu cabeza no es realmente útil". Las mujeres lo saben. ¿De verdad crees que Ed Harris o Bruce Willis no les parecen atractivos?

Qué piensa de tí tu suegro. Ella se casó contigo porque eres justamente como él o porque eres todo lo contrario de él. Como sea, estás cubierto.

Qué piensa el resto de tu trabajo. No importa lo que cualquiera pueda pensar. Seas un técnico o un asesino a sueldo, lo importante es que te diviertas y que te paguen por hacerlo.

Los tragos que sepas preparar. ¿Sabes preparar el pisco en 25 formas? ¿y? a menos que seas un barman, no es tu trabajo. Todo lo que necesitas es un vaso y dos dedos de whisky. Añádele un poco de hielo, y haces buena la noche.

La muerte. Podrá ser mediocre o grandiosa. Si es la segunda, sonríele al destino mientras cumple su trabajo. Algunos tipos podrían vender su alma por ser tan increíbles en vida como tú lo serás en la muerte.

Llegar con demasiada anticipacion al trabajo. Nadie sabe para quién trabaja.

La fama. Útil sólo si tienes la autoestima tan baja que necesitas que te reconozcan.

Récord perfecto de asistencia. La gente que se toma algún día para hacer cosas personales o para descansar de alguna enfermedad es más feliz, está más descansada y en mejor estado físico para enfrentar los problemas que la gente con un récord limpio.

Malograr a tus hijos. Aleja a tus hijos del cigarro y de otras cosas y te anotarás unos buenos puntos.

Ser "ingenioso". Una sonrisa serena habla de un conocimiento maduro. Un chiste de doble sentido sobre Angelina Jolie habla de tu pobre vida sexual.

Cuánta plata hacen tus amigos. Probablemente tienen penes más pequeños.

Complacer a todo el mundo. No puedes complacer a todos. Pero sí a unos cuantos.

Que te despidan. Salir de un trabajo es siempre una promoción en potencia. Puedes ver el juego por la TV en la tarde, repensar en tu carrera, y regresar de nuevo a tu vida - todo mientras el tipo que te despidió sigue matándose en la oficina.

Mantenerse al día con la tecnología. Porque de acá a unos años, te darás cuenta que sólo eres un dato almacenado en alguna computadora en el futuro. Piensas que estás vivo, pero no. Sólo eres una pequeña información manipulada por programadores que están en un pequeño cubículo. Así que... ¿realmente importa que tu iPod guarde 15,000 canciones?

Esclavizarse a la moda. Es la mejor manera de ser anticuado. Don Johnson sólo vistió tonos pasteles. Crea tu estilo.

Regalos de aniversario. Recordarlo es más valioso.

Que tu esposa no se vea como Pamela Anderson. Mejor, porque todo el mundo diría "oye, ¿qué hace una así con ese tipo?"

Religión. Mantén tu brújula moral siempre al norte, no importa cómo la llames.

El tamaño de tu pene. Te estresarás por algo que a nadie le importará más.

Las experiencias sexuales anteriores de ella. También hubo gente que tuvo tu trabajo antes, y habrá alguien que lo tenga después que tú. Pero es tu trabajo ahora, ve a trabajar.

Tus experiencias sexuales anteriores. A menos que te hayan aplaudido y te hayan rendido honores.

Preocuparte por la vida después de la muerte. ¿Para qué te vas a arruinar la sorpresa?

Riqueza. Haz mucho dinero y terminarás comprando el televisor plasma que hizo LG que está hecho de oro puro y con el miedo a que te lo roben o que te secuestren. ¿Quién necesita eso?

Lo que no tienes. Aprende a ser feliz con lo que tienes, sin dejar de esforzarte por conseguir lo que quieres.